Le boulet : espèce facile à reconnaître et qui n’est, hélas, pas en voie de disparition. Chacun ses problèmes, chacun son boulet pourrait-on dire. Il vous harcèle au téléphone/ sur MSN pour vous voir, vous tombez dessus « comme par hasard », il tombe généralement juste au mauvais moment… Vous avez du toutes expérimenter ce phénomène…
Pas très glorieux, en général pas beau non plus et rarement sortable. Il vous faut prendre votre courage à deux mains pour oser sortir avec lui (et si vous lui faites cette faveur, ce qui n’est pas une bonne idée, vous éviter bien évidemment de le faire dans les lieux où vous pourriez rencontrer de vrais connaissances).
Si vous avez de la chance, il peut vous être utile. Dans ce cas, gardez-le sous le coude juste en cas de besoin. Sinon, débarrassez-vous en rapidement sinon vous allez devoir faire avec lui pendant au moins 6 mois. Dur d’inventer des excuses à chaque fois et surtout de ne pas ressortir la même deux fois (Vous : « Mon chien est mort », Lui : « C’est la troisième fois cette semaine… »).
Ok, on l’aura compris, le boulet est aussi accroché à vous que Médor à son nonos. Vous n’êtes donc pas arrivée. Et nan!
On vous aura prévenu, il faut s’en débarrasser rapidement (quitte à employer les grands moyens style « oui t’es moche, t’y peut rien mais moi non plus, il se passera rien entre nous ») .
Le problème reste : quand il habite avec vous, que faire ?????? Toutes les idées sont les bienvenues…
Pour le shoping au Guatemala les filles, c’est pas gagné. Si vous avez l’habitude des grandes rues piétonnes bordées de magasins, c’est râpé ! Line a en effet bien du mal à trouver où faire des petits achats. Il y a bien quelques centres commerciaux mais ils sont loin de chez Line donc, elle oublie cette option là. Reste l’unique solution de se promener le long des rues (pas piétonnes) et d’essayer de repérer les boutiques de vêtements. Pas tellement facile étant donné qu’elles n’ont pas d’enseignes (en fait il y simplement des pubs collées sur les murs pour indiquer ce qu’on y vend). Et, il y en a pas énormément non plus (comment font les guatémaltèques ? Ca, Line se le demande…).
Pour acheter à manger, même combat. Soit on opte pour le super soit pour les petites boutiques. En sachant que ces petites boutiques sont aussi bien planquées que les autres et que la nourriture est derrière une grille. Il faut donc demander gentiment, au monsieur (ou à la dame) qui est derrière, tout ce dont on a besoin. Autant vous dire qu’il vaut mieux oublier cette option là si on doit acheter des choses pour toute une colonie de vacance… Quand au « super », il s’agit de nos supermarchés en tout petits… On y trouve à peu près tout, ce qui évite de faire 15 boutiques pour trouver ce dont on a besoin.
Enfin, ultime solution, le marché. Rien à voir avec nos marchés bien ordonnés où chaque commerçant a son stand. Là il y bien des stands mais aussi des gens qui se calent entre pour vendre leurs produits. On peut aussi y manger. Les stands de boucheries doivent enfreindrent une bonne dizaine d’articles du code de l’hygiène… La viande est simplement suspendue à des crochets et on choisit ce que l’on veut. Pareil pour le poisson, oubliez la glace sur laquelle reposent ces petites bêtes bien alignées. Elles sont en vrac sur une plaque de métal (au mieux). Mais, le marché a l’avantage de présenter tout un panel de fruits et légumes aux couleurs criardes et aux formes étranges… Line n’en connaît pas la moitié mais va essayer d’en goûter un maximum. Elle vous dira dès que possible si ils sont bons.
Par contre, pour les vêtements, le marché reste une option valable si on souhaite acquérir des vêtements «locaux ». Par contre, il ne faut pas hésiter à marchander (option à éliminer donc si vous ne parlez pas un mot d’espagnol ou si vous ne savez pas faire).
Vous voyez donc, bande de veinardes qui avez des centres commerciaux et des rues commerçantes gigantesques, le problème de votre pauvre Line…
Allez, à mon tour d’inaugurer notre nouvelle rubrique « spéciale fille ».
L’article va porter sur un sujet normalement peu connu de la gente masculine (quoique, ils s’y mettent de plus en plus) : le masque à l’argile. Oui, vous savez, le truc qui vous fait ressembler à une martienne et qui fait peur au facteur quand vous lui ouvrez la porte (alors que quand vous êtes dans une jolie nuisette, il est ne souhaite qu’une chose : prolonger ce moment…).
Bref, je vais vous proposez une petite expérience (non, pas d’ouvrir au facteur comme ça, je n’ai pas envie d’avoir des problèmes avec le syndicat des facteurs en colères). C’est simple, si vous êtes comme moi et que vous vous embêtez en attendant qu’il sèche, regardez un épisode d’une série hautement intellectuelle et surtout, qui soit drôle... Que celles qui n’ont jamais connu cette sensation de visage pétrifié tente l’expérience… A mon avis, on doit avoir a peu près la même impression quand on s’est fait lifter (quoique, je dis ça mais, je n’ai jamais tenté cette expérience, donc, si des lectrices ont déjà vécu ça, vous pouvez nous aidez à approfondir cette étude scientifique de la plus haute importance en nous transmettant votre expérience…).
Et vous Messieurs (car je ne doute pas que ces Messieurs lisent cette rubrique), ne faites pas rire une fille lorsqu’elle est momifiée de la sorte, c’est assez désagréable.
Par contre, si vous voulez le faire quand même, ne vous étonnez pas de vous retrouvez un beau matin le visage tout vert. On vous aura prévenu, ce sera bien fait pour vous !
Hé les filles ! Les Soldes c'est pour bientôt ! Du côté des Alsaciens c'est pour le 10 janvier jusqu'au 17 février !
Vive les crêpages de chignons ! Je vous conseille vivement d'emmener vos hommes qui pourront non seuleument vous offrir des vêtements à des prix défiant toute concurrence ( sauf celle des harpies en folie ) et ils pourront assister à des combats de catch féminin à l'oeil !
Au fait si jamais on vous arrache des mains le Petit Haut que vous vouliez ou si la Pouffe vous pousse légèrement par petits coups pour vous éclipser du rayon où vous étiez la première, ne vous énervez pas ! Dites vous que si cette Pouffe veut le même tee shirt que vous ça n'aurait pas pu vous aller et elle vous rend service ! Vous vous imaginez ressembler à cette "chose" ! Non non soyez reconnaisante elle vous à épargné une erreur !
Pour inaugurer notre catégorie Spéciale Fille je vous propose la spéléologie de mon sac à main ! Elément indissociable de la femme qui se respecte, bon oui, comme les chaussures, les fringues et plein d'autres choses !
Alooooooors ( fille qui réfléchit ... ) qu'est ce que j'ai dans mon sac ??
Un carnet de chèque
Des gants
Un portefeuille
Un parapluie
Plein de papiers
Des chewing gum
Un MP3
Une clé USB
Des clés
Un chouchou, rose s'il vous plaît !!!
Les clés de chez ma soeur
Un nécessaire d'urgence (correcteur pour les boutons, super important, un coupe ongle, une lime, un labello, un miroir, un tampon oui ça peut nous sauver ça ! ha non pas de pansement par contre )
Un stylo
Des mouchoirs
Ca en fait du monde là dedans !
Et toi y'a quoi dans le tien ? Simple curiosité au cas ou j'aurais oublié de mettre un truc super important dans le mien ! Ben oui !
Vos remarques (pertinentes)